美容院的小品(美容院的小品剧本搞笑)

1. 美容院的小品剧本搞笑

黄 宏：现在的生活是越来越好啦 坐车的多啦 修鞋的少啦 我这个饭碗也快算是拉倒啦　　巩汉林：喂！哎呀夫人那！向你报告一个好消息 我们的营业执照已经批下来拉！对对对 只要用钉子往墙上一钉 就可以开张啦！是是是 我现在就去买钉子！　　（停顿）不！这个钉子一定要我自己亲自去买！心诚则灵 买卖兴隆拉 好好好 BYEBYE！　　（唱）买钉子 买钉子 买…… 哇！　　黄 宏：我说 看你这兴奋劲儿是要结婚啊？　　巩汉林：不！本公司就要开张 我给您道喜啦！　　黄 宏：你开张给我道啥喜啊 要在我这儿修修鞋那是对我的关照　　巩汉林：哎吆 这种鞋还用修嘛？　　黄 宏：这鞋咋的这鞋　　巩汉林：皮革城买的 一千多块！　　黄 宏：一双？　　巩汉林：一只！　　黄 宏：现在这鞋都论……机啦？　　巩汉林：外国名牌啦　　黄 宏：你还别说那玩意儿 国产货便宜经穿 特别是咱们温州的鞋 开胶开粘的净这外国名牌　　巩汉林：我是想问一问那 你这附近哪里有卖钉子的？　　黄 宏：前面丁字路口往右（是！） 见着丁字路口往左（是！） 还过丁字路口有个五金商店　　巩汉林：前面丁字路口往左 然后丁字路口往右 然后丁字路口再往左 然后……他这不是有钉子吗？　　（笑）老大爷！　　黄 宏：怎么又回来啦？　　巩汉林：我就在这儿买几个钉子啦　　黄 宏：对不起 不卖！　　巩汉林：你这不是有钉子吗？　　黄 宏：有钉子 我是修鞋的 我不是卖钉子的！　　巩汉林：修鞋的怎么就不卖钉子了？　　黄 宏：就冲你这句话你这小伙子不懂规矩啊。　　巩汉林：我怎么不懂规矩啊？　　黄 宏：你能到澡堂子里面买拖鞋吗？　　巩汉林：不能啦。　　黄 宏：你能到那饭馆里买大勺吗？　　巩汉林：不能啦。　　黄 宏：你能到公安局里买手枪吗？　　巩汉林：不能啦。　　黄 宏：你能到鞋摊上买钉子吗？　　巩汉林：不能啦。　　黄 宏：就是嘛！　　巩汉林：按你的意思 所有修鞋的都不卖钉子吗　　黄 宏：别人卖不卖我不管 我不卖！ 不是跟你吹呀 祖传三代钉鞋的 没卖过一个钉子　　修鞋的缝帮儿钉掌儿卖的是手艺 这叫道儿！　　巩汉林：哎呀我的老同志啊 这都什么年代了你还守这个道 现在是什么赚钱就可以干什么了嘛 你看 对面那个修脚铺 现在就改成美容院啦！　　黄 宏：对！还是那把修脚刀，不挖鸡眼了，改拉双眼皮了。　　巩汉林：好好想一想啦，拉一个鸡眼才5块钱，拉一只双眼皮500块呀。从下面一挪到上面就涨价了呀。　　黄 宏：价是涨上去了，那眼睛可没法看了。拉出那双眼皮个顶个的像鸡眼。　　巩汉林：不要看人赚了几个钱 你就眼气呀　　黄 宏：眼气啊 我是担心她眼睛上面染上脚气　　巩汉林：眼睛上怎么长脚气呀　　黄 宏：我是说他的钱挣得不规矩呀　　巩汉林：怎么就不规矩啊　　黄 宏：你看这趟街上 发廊不少 我找不着正经剃头的 婚纱摄影挺多 我找不着正经照相的 我照张照片不给底版 愣说版权归他所有 我这模样都长了六十来年了 版权还归他了 我是跟你讲这个道理 哪一行都有自己的道儿吧　　巩汉林：是　　黄 宏：医生的道儿是对症下药 不能为了俩钱 得个感冒让人家做CT去　　学校的道儿是把学生教好 学生考试差几分儿 不能变着法儿向家长收费　　农民的道儿是把地种好 不能为了做小买卖儿把庄稼荒了　　巩汉林：我知道　　黄 宏：三百六十行 行行都有道儿 修鞋的道儿就是修鞋不卖（一个趔趄）　　（哎呀妈呀） 钉子！　　巩汉林：好了 不要给我讲那么多大道理 你的钉子到底多少钱一个　　黄 宏：五元钱一斤　　巩汉林：给你五十元买你三个钉子你卖不卖　　黄 宏：自己拿　　巩汉林：完了嘛 我就不信 现在还有拿钱买不来的钉子呀　　我跟你讲 有人说有钱能使鬼推磨 可是我认为 有钱能使磨推鬼　　只要有了钱 我可以上买天下买地 中间买空气　　只要有了钱 我可以让活人闭嘴 只要有了钱我可以让死人喘气！三个钉子 一百元！　　黄 宏：你等会儿　　巩汉林：不要找了 给小费了嘛　　黄 宏：你听我说 需要钉子你可以拿走　　巩汉林：是　　黄 宏：这钱我不要　　巩汉林：什么意思　　黄 宏：也就是说 这钉子我可以送给你 坚决不卖！　　巩汉林：哇！！！我今天为了图吉利就是拿钱买钉子 如果你不要我的钱 我就不要你的钉子！　　黄 宏：不是 你这人咋这么别扭呢　　巩汉林：是你给我找别扭啊　　黄 宏：你要这钉子干什么？　　巩汉林：往墙上钉执照啊。　　黄 宏：你把这钉子拿回去钉上不就完了吗？　　巩汉林：那我干吗白要你的钉子啊！　　黄 宏：这也不算白要。你公司今天开业，这三钉子就算送你的贺礼。　　巩汉林：同志们都听见了，公司开业送贺礼有送钉子的吗？人家公司开业是抬头见喜，我公司开业抬头就碰钉子啊！　　黄 宏：这钉子你要不要？　　巩汉林：我不要！　　黄 宏：你不要拉倒 我还不给了呢　　巩汉林：你不给 你不给 你不给我也有办法 你不是不卖我钉子吗　　黄 宏：对　　巩汉林：我………………钉鞋啊　　黄 宏：对不起 这新鞋不钉　　巩汉林：哈哈 新鞋不钉 我加个前掌拉　　黄 宏：那还可以　　巩汉林：我就不信搞不来你几个钉子　　黄 宏：说清楚啊 新鞋加掌不能用钉子钉 得拿胶粘　　巩汉林：你是成心跟我过不去啊 告诉你 我这个人可是个驴脾气　　如果把我惹急了 把你的摊子踢飞　　黄 宏：敢！我也告诉你 再大的驴脾气我都见过 我修鞋之前给驴钉过掌！　　巩汉林：好 现在再问你一句 这个鞋 到底是给钉还是不给钉　　黄 宏：新鞋不钉！　　巩汉林：新鞋不钉 新鞋不钉 我把它变成旧鞋！　　（拿锤子砸 黄宏拿过来仔细修好）　　巩汉林：喂喂喂 不是不给钉嘛　　黄 宏：小伙子，你坐下。小伙子，我在这钉了三十年鞋，今天是最后一天了。刚才我没跟你说，明天这里就要变成汽车交易市场了，你让我挪地方我这心里不是个滋味儿啊！对不起小伙子，这大喜的日子我给你找别扭了。　　巩汉林：不不不，是我给你找别扭了。　　黄 宏：我给你找别扭，　　巩汉林：我给你找别扭，　　黄 宏：我给你找别扭，　　巩汉林：我给你找别扭，　　黄 宏：小伙子你听我说，不是你给我找别扭也不是我给你找别扭，是因为有了汽车交易市场我的心里别扭啊！　　巩汉林：这个汽车交易市场！它是我开的。　　（沉默……）　　巩汉林：对对不起啊 鞋子不修啦 （拉住黄宏的衣袖）喂喂喂 老大爷 你不要难过啦　　等我汽车交易市场一开张 我马上聘请你到我这里来 我聘请你 我聘请你　　给汽车补胎！ 就等于给汽车修鞋嘛　　黄 宏：你这不扯呢吗 你那是往外拔钉子 我这是往里钉钉子 你把我整来等于天天给你撒气　　巩汉林：不 不要您老做工啊 只要给我守住这个摊子 我就踏实啦　　黄 宏：小伙子啊 谢谢你 别为我担心 坐车的再多 也得有修鞋的 来！穿上 你还得走道呢　　巩汉林：真是不好意思啊 （穿上后）很舒服啊　　黄 宏：就是这点儿手艺　　巩汉林：是　　黄 宏：小伙子 我这老头也是有点太固执。这三钉子我卖给你。　　巩汉林：不，送给我好啦　　黄 宏：好！　　巩汉林：老大爷啊，从这三个钉子身上我看到了你老这个职业道德了呀。　　黄 宏：德不敢说，讲的是这道。小伙子，要想守好你的摊，首先守住你的道。　　巩汉林：是！　　黄 宏：我走了！　　巩汉林：再见！

2. 关于美容院情景剧小品

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。

3. 整形小品剧本

《祖宗十九代》

表演：郭德纲 于谦 岳云鹏 郭麒麟 张鹤伦

岳云鹏：我先做一个自我介绍我是北京德云社的相声演员，我叫岳云鹏 今天我给大家说一段单口相声 希望大家能够喜欢

郭麒麟：你先等会儿 什么叫单口相声

岳云鹏：你怎么来了

郭麒麟：你是不是脑子有问题？我在您这儿半天了都

岳云鹏：孙老师 你怎么瘦了

郭麒麟：我是孙越呀，我是

岳云鹏：你不是孙越吗

郭麒麟：我不是孙越

岳云鹏：那你是

郭麒麟：我是郭麒麟啊

岳云鹏：郭麒麟 我们两个很少在一起合作

郭麒麟：那可不 都是逗哏

岳云鹏：楞讨厌 这个人

郭麒麟：什么叫楞讨厌？

岳云鹏：原来是个大胖子

郭麒麟：是

岳云鹏：为什么减肥

郭麒麟：就为了跟我哥哥区分出来嘛

岳云鹏：它不光是减肥了 ，还整容了

郭麒麟：这没有啊 我没整容

岳云鹏：怎么没整容

郭麒麟：没整过 ，我是纯天然

岳云鹏：首先这个个头就整了

郭麒麟：我都这个儿了我还整

岳云鹏：你爸什么个头 你什么个头 原来1米8

郭麒麟：我往矮了整啊我

岳云鹏：不是 不是 原来1米6 现在1米7了

郭麒麟：那还差不多 那也不对啊，那个

岳云鹏：没有穿内增高啊 就是脚后跟增了 脱鞋 脱了

郭麒麟：不是 你 我脱了 我脱了，我也这么高啊

岳云鹏：那就是脸 脸整了 来自www.yulu13.com 他原来那脸特别圆，特别大 各位可以上网搜一搜 他那个脸 打 打酸了

郭麒麟：你还尝过是怎么着的呀

岳云鹏：我打了

郭麒麟：我的妈呀

岳云鹏：我跟你说，原来的脸更大

郭麒麟：行了 行了

岳云鹏：我就为了让自己好看一些 我姓岳

郭麒麟：是

岳云鹏：我父亲也姓岳

郭麒麟：多新鲜呀

岳云鹏：就我们这些个姓岳的 都好看，我们有一祖先叫岳飞

郭麒麟：英雄

岳云鹏：大英雄岳飞 好看 对不对 你姓郭的有好看的吗

郭麒麟：你得这么想 ，你长得好看不好看 ，我长得好看不好看 ，其实无所谓 你知道吗？你这个表情是什么意思 你要吃我是怎么着的你 主要你得看喜欢咱的观众是什么样的

岳云鹏：喜欢他的什么样 我看看

郭麒麟：谢谢各位 谢谢 谢谢

岳云鹏：有一点点尴尬，有没有喜欢我的 我看看 这有一种过年的感觉 韭菜馅儿的 大葱

郭麒麟：哥，你怎么下一西兰花

岳云鹏：你下一个西兰花 我发现了，喜欢他的都是女生 ，喜欢我的都是男生 没有关系现在不靠颜值吃饭

郭麒麟：那靠什么呀

岳云鹏：颜值是什么呀 颜值是基因里的东西 我们自己没有办法改变

郭麒麟：那肯定的

岳云鹏：我们祖宗好看啊 我们上一辈好看呐

郭麒麟：谁呀

岳云鹏：我们上一辈

郭麒麟：你祖宗

岳云鹏：我祖宗

郭麒麟：不可能 我们估计都是猴变的 ，你可能是猪变的 ，你知道吧

岳云鹏：你给我走

郭麒麟：不是哥，你得这么想 你这模样，说明你祖宗好看不了

岳云鹏：好看

郭麒麟：肯定没我祖宗好看

岳云鹏：那咱一起去找一找祖宗好不好

郭麒麟：你还有这穿越时空的能力

岳云鹏：看看谁的祖宗好看

郭麒麟：走

张鹤伦：家产无数 长得又酷 总遭人嫉妒，真的很烦哦 太优秀没有办法

岳云鹏：应该是我祖宗 ，这个贱样应该是

张鹤伦：都撤了吧

郭麒麟：祖宗

岳云鹏：祖宗

张鹤伦：干什么来了

岳云鹏：您是不是我们祖宗

张鹤伦：就你这模样来说 ，我就不是你祖宗应该是你的吧

郭麒麟：不不不 咱先这么说 咱甭管这个血缘问题 我看您这个穿着打扮咱家祖上肯定不少钱吧

张鹤伦：当然了，方圆百里这都我的 看这房子都是我的，光地下就18层

郭麒麟：不是那地上呢

张鹤伦：地上 一层

郭麒麟：咱家盖一防空洞是不是

张鹤伦：我们这个年代流行平房

郭麒麟：苏式园林都在地下 敢情 那祖宗我问问您啊 咱们这个 这么有钱，平时做何消遣呀

张鹤伦：玩啊

郭麒麟：你要吓死我 就是咱干嘛玩

张鹤伦：出去玩去啊

岳云鹏：去哪儿啊

张鹤伦：旅游

岳云鹏：去哪？旅游

张鹤伦：什么老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各答孟买新德里巴基斯坦阿富汗伊朗伊拉克叙利亚黎巴嫩

郭麒麟：行了

岳云鹏：捷克斯洛伐克匈牙利布达佩斯罗马尼亚保加利亚，索菲亚，希腊，阿尔巴尼亚 ，这我们全背过呀

郭麒麟：南斯拉夫、意大利、瑞士、瑞玛、法国马赛，地中海、直布罗陀过英吉利海峡到伦敦 我也会知道吧

岳云鹏：这我们都会

张鹤伦：光说吗

郭麒麟：你唱，我们听听

张鹤伦：想要带你去浪漫的土耳其 然后再一起去东京和巴黎其实我想去迈阿密

郭麒麟：干嘛去

张鹤伦：去看维多利亚的秘密

郭麒麟：去去去

张鹤伦：推我干什么呀

岳云鹏：你姓什么

张鹤伦：姓张 张鹤伦 是不是你祖宗

岳云鹏：你祖宗 你祖宗

郭麒麟：凭什么呀

岳云鹏：我姓岳呀

郭麒麟：我还姓郭呢我

张鹤伦：那郭跟张笔画差不多一个七划一个十划

麒麟：那差不多也不行啊

张鹤伦：我是你祖宗啊 你长得还好看点 来 叫祖宗 动手 动手是吗 干什么 有话好好说

岳云鹏：你到底是干什么的

张鹤伦：我是你 我是一看门的

岳云鹏：看门的你吃水果干什么

郭麒麟：对

张鹤伦：给我们老爷试试 ，我吃完没事老爷再吃

郭麒麟：试毒的

张鹤伦：你们要干什么

岳云鹏：我们是来找我们祖宗的 ，你捣什么乱呐

张鹤伦：我就先当一会儿行不行

岳云鹏、郭麒麟：不行

张鹤伦：那我带你们去呀

岳云鹏：走啊

张鹤伦：走，我带你们去，你以为我光是看门的呢 ？？你以为我是一个平常的看门的吗

郭麒麟：那不然呢

张鹤伦：是的

郭麒麟：这人就欠揍

张鹤伦：这是什么 看着这是什么的吗

郭麒麟：怪石

张鹤伦：你以为是一个假山吗

郭麒麟：这分明是一个怪石，谁见过这样的假山

张鹤伦：你要 转一下 大门已经打开了，我可以带你们去找啊

岳云鹏：找啊 走啊

张鹤伦：路漫漫，其修远兮

岳云鹏：好好说话

张鹤伦：马上到 你以为是一个普通的神机吗

郭麒麟：不然呢

张鹤伦：是的

岳云鹏：祖宗 祖宗

于谦：谁找我呀 不是你们什么意思找我

岳云鹏：咱俩长得真像

于谦：谁跟你长得像啊 谁跟你长得像

张鹤伦：他们说来找祖宗的

于谦：找我就找对人了

岳云鹏：您就是我们祖宗

于谦：别瞎认 我可以给你算 看见了吗 ？诸葛神机，掐指一算，就带你们找到祖宗，你们俩站好，原地给我展示一下你们的身材

岳云鹏：我没有身材

郭麒麟：你不展示人找不着你祖宗啊

岳云鹏：行行

于谦：就看的是你们的身材 好，来张嘴，我看看牙 我大概心里有谱了

郭麒麟：知道了

于谦：我掐指一算你 身材娇美，四肢修长 你四肢粗壮身强体胖 根据我的算你的祖宗在深山里头拉木头呢，你的祖宗在沙漠里骑着跑的

郭麒麟：您先等会儿，等会儿

岳云鹏：我们俩祖宗都是马呀

郭麒麟：您这不挑马来了吗？这不是

于谦：对呀，我就是专门相马的嘛 你们要干什么呀

郭麒麟：我们是人 人

于谦：你是人呐 老祖宗是吧

岳云鹏：对呀

于谦：贵姓啊

郭麒麟：免费我姓郭

岳云鹏：我姓岳

于谦：我还真能帮上你们的忙 我这儿有一位朋友他对于族谱传承很有研究，而且对你们很有帮助 他也姓郭

郭麒麟：那甭问呀，那是我祖先

岳云鹏：我也可以姓郭呀

郭麒麟：什么叫也可以

于谦：你到底有谱没谱呀

岳云鹏：只要找到祖宗就行

于谦：我带你们找去呀 你干嘛呢

张鹤伦：长路漫漫，其修远兮

于谦：好好说话

张鹤伦：跟你走

于谦：到了

郭麒麟：哪个是

于谦：你得叫他呀

岳云鹏：祖宗

郭麒麟：你喊不管用，人家姓郭得我喊呀 祖宗

岳云鹏：也不行啊 您试试

于谦：试试干嘛呀 没在家 前两天还见着他 祖宗

郭德纲：大年初一头一天，过了初二是初三，初一十五半个月腊月三十又一年

于谦：好诗

郭德纲：众位爱卿 ，你们来啦

于谦：我来了 我来了

郭德纲：这一定是朕的爱妃

于谦：一点都不爱飞 飞不动 我是男的

郭德纲：这是朕的男妃

于谦：我还是你的北极呢

郭德纲：来了，不能白来 来 给他沏点水喝 给他倒点水去

郭麒麟：拿这倒啊，都漏了

郭德纲：我问一下你们来，刚才说半天了 什么事情

岳云鹏：我们是来找祖宗的 来自语录一生 我们看看祖宗好看或者不好看，改变一下我们的基因

郭德纲：是你们还是你自己

岳云鹏：我自己

郭德纲：那就对了 因为他们三个人我看还可以

于谦：跟我没关系

郭德纲：你要改变基因呐？

岳云鹏：对呀

郭德纲：你这个稍微难了点

岳云鹏：他们都说我长得比较丑

郭德纲：你不是一般的丑，真的 我想象你的祖先那个基因 你祖先一定是长得像烤白薯一样 从炉子里拿出来 皮应该是紫色的，但是烤糊了又发黑，有黑有紫然后还烤裂了 里面露出黄颜色的东西来

岳云鹏：哪个好吃

郭德纲：啪 掉在地上 一定你的祖先就长成那个样子 你看看这个宝宝 来 过来 去 玉树临风风流倜傥好得都不能再好了，这个孩子好可爱

于谦：不是 人也是认祖宗来的

郭德纲：那不管是怎样 ，要说是我的孩子，我愿意

于谦：你？怎么就证明是你的

郭德纲：你看 像我们这个有身份的人 看到了没有我们会都有一块玉佩 只要是我家族的人都会有，双璧合一才是我们自己的人

郭麒麟：我有 我带着了

郭德纲：我说什么来着

于谦：那你合一下，咱们就算找着了

郭德纲：一定是一模一不一样的

张鹤伦：严丝合缝，正合适你瞧瞧

于谦：你怎么瞧出正合适

郭德纲：你这个是不是摔了

于谦：没摔，再摔也摔不成这样 你看他那有，我看着你们俩就有点连像

郭麒麟：完了

岳云鹏：祖宗

郭德纲：可是烤白薯也挺好看的

于谦：还挺好吃的呢

郭德纲：不是 你那个你

郭麒麟：我也不知道怎么回事呀

郭德纲：你是不是把你那块卖给他了

岳云鹏：没有 这就是我的

郭德纲：长得丑长得俊，其实并不重要

于谦：又不重要了

郭德纲：人呐 长得丑，长得俊，长得脸大一点或者特别大一点不重要有一句话你要记在心里人是用心去活而并不是用脸去活 感动了

于谦：他告诉你，不是用脸去活

岳云鹏：不是用脸活不动，关键是

郭德纲：不重要 活出你的精彩来 踏踏实实的，你是做什么工作的呀

岳云鹏：我是一个演员

郭德纲：你不光演员你脸也圆 既然是演员的话 ，好好地做艺 把快乐带给观众们 比什么都强好不好

岳云鹏：好

4. 美容院搞笑小品剧本完整

在这里，我首先感谢大家能在百忙之中抽出时间参加这个答谢会，也感谢大家一直以来对我们的支持和厚爱，一路走来，不离不弃。

尤其是我们的老顾客、老朋友，是你们一路陪伴，让我们有信心一路走到今日，走到现在这个众多朋友相聚的温馨时刻！今日是我们向往已久的日子，一直想感谢各位的支持，一直想有机遇和大家欢聚一堂，一同欢乐，一同分享和绽放一路的的美丽

5. 小品剧本医院搞笑幽默

扬起生命的风帆————溺水急救

演员：

路人男友 饰女友（溺水病人）急救护士长

急救护士 急救医师和给氧护士 病房护士

病房护士长和吸痰护士 病房医师 换药护士 病人姐姐

操作项目：

1、三人搬运法

2、静脉滴注、配药、换药

3、人工呼吸

4、胸外按压

5、吸痰给氧

6、测血压、脉搏

剧情简介：

病人（女友）因为失恋而跳水自杀，被好心人救上来，迅速清除病人口、鼻的污泥，使呼吸道通畅，急救小组迅速赶到，马上进行心肺复苏，建立静脉通道，病人好转后立即送往医院做进一步抢救，经过医务人员的精心治疗和护理，病人终于脱离危险……

6. 励志美容师小品剧本

　　A:我是个阔太　　　　B：我是家庭主妇　　　　C：我是超级白领　　　　D：我是人　　　　第一幕剧　　　　A我和我老公青梅竹马、两小无猜，想当年我27、他72；我28、他还是72；因为他已经过世了　　　　B我跟你们讲哦，猪肉又涨价了，大家赶紧去抢吧，我就不去了，我家里还存半扇呢。哟，我得赶紧走了，我还得去接孩子放学，我老公还有3小时零20分就下班了，我得赶紧做饭去。　　　　C爱情对于我来说，SO EASY。家庭对于我来说，SO WHAT。事业对于我来说，SO 小车不拉 推（忒）好　　　　D工作舒心就行，钱够花就行，老公是男人就行。其实俺也是个白领，因为每个月一发完工资，俺交完煤气水电房租以后，总是感叹一声 咦 又白领了。其实俺非常满足现在的生活，每天都有不同的新鲜感。就比如说今天，俺第一次看到这么多人来看节目，就没有一个鼓掌地。　　　　A天哪 这究竟是为什么。我老公刚过世，他的家人就要跟我争财产，家丑不可外扬。我决定庭外和解。　　　　C说吧，各位，家是什么呀？家是避风的港湾哪。　　　　A对，就是把我逼疯的港湾。　　　　B谁逼你了，谁逼你了　　　　A你们逼我了，小狗逼我了，行了吧　　　　B调解员同志你听到了吧。她这叫擒贼先擒王，骂人先骂娘啊她。　　　　C不是，你们先等会，你们俩到底谁是娘啊。　　　　D调解员同志是这样的，我72岁的爷爷娶了27岁的她，她是我奶奶，这是我妈。　　　　B你别以为你嫁了老爹，你就是阔太了啊。　　　　A怎么啦，我就是阔太，我就是阔太，我就是阔太，　　　　B欠踹　　　　A我告诉你，我是女人，我自己男人的钱我想怎么花就怎么花。　　　　C你这句话就不对，你是女人你也不能随便花呀。　　　　A调解员，人家梅艳芳不是有首歌唱得好吗，　　　　C什么歌　　　　A人花就应该随便花。女人花　　　　B你听听她说这话　　　　C停，怎么那么乱哪。不是我说两位哪，这个依法她应该继承家产，　　　　A哈哈哈哈　　　　B和所有的债务　　　　D你就卖了家产慢慢还吧 阔太，哼哼　　　　A你们 闹了半天我还赔了，早知道这样，还不如当初嫁给我那个大学同学，我要做个家庭主妇，那该多好啊，我好惨哪　　　　第二幕剧　　　　B哪，这到底是为什么呀，为什么他们对我有这么多的意见，这么多看不惯呢　　　　A妈妈　　　　B宝儿，来　　　　D我领带呢　　　　B爱 老公 老公 你今天晚上几点回来呀，你想吃什么告诉我，我给你做啊　　　　C儿媳妇　　　　B唉 妈　　　　C我儿子又不是没给你钱，你也不知道打扮一下自己，难道要我管你叫吗呀　　　　B我知道，我知道（转身带上面膜）　　　　妈　　　　C诶 呀 ，教不会你呀　　　　B老公　　　　D你干嘛呢 得帕金森啦，怎么回事呀你啊，弄得一天到晚家里死气沉沉，一点情调都没有　　　　B我知道 我知道 今夜你几点回来，你想吃点什么菜？　　　　D我是树啊，你痒痒啊　　　　B宝儿啊　　　　A鬼呀　　　　D你看你把孩子吓的，你到底想怎么着，一天到晚打扮成这样。啊，你也不出去看看，人家现在外面的女性，人都多么时尚、多么活泼、多么可爱　　　　B啊啊啊啊啊，你说你今天到底几点回来，想吃点什么菜，我炒菜、我炒菜　　　　C行啊 儿媳妇 整个场面都被你Hold住了，你以为你天天在家这样作，我儿子对你就没意见了啊，现在的女人得有自己的事业，为家庭分担压力。　　　　D黄脸婆，女儿走　　　　A抱抱　　　　D长大再抱　　　　B这到底是为什么呀，早知道这样的话，当初我就不应该为了孩子辞了工作，没准儿，这会我也是个女强人了，我好惨哪　　　　第三幕剧　　　　C oh my god,这究竟是why, 如此努力的我，眼看就要surprise了，最后居然被炒鱿鱼了。原因是因为我太爷们儿，搞不懂（剃须刀）　　　　不过没有关系，我决定改变形象重新求职，展现我女人的一面。哈哈哈哈哈哈　　　　A姓什么　　　　C吉，吉祥的吉。　　　　A叫什么　　　　C吉娃娃　　　　D为什么起个狗名呢　　　　C我就是要做公司的一条狗，天天守在大门口，让我咬谁就咬谁，让咬几口咬 几 口　　　　D这是狗啊还是兔子啊　　　　A你对加班有什么看法　　　　C哈哈哈哈哈，我最喜欢加班了，我觉得加班有利于减肥，有利于美容、有利于缓解交通压力、有利于计划生育、总之，哈哈哈哈哈哈，VERY GOOD。　　　　D你身体怎么样啊　　　　A不好说　　　　D怎么了，不是有什么病吧。　　　　A 工作狂算不算是病啊　　　　老板，只有你们肯聘用我，第一个月让你的业绩翻两番、第二个月翻三番，到了第三个月　　　　D倒闭了　　　　C绝对不会，只要有我在，公司绝对不会倒闭，我就是派来拯救地球，拯救你们的，哈哈哈哈哈哈哈（剃须刀）　　　　ABD:纯爷们儿　　　　C老板，按照刚才我的，人哪　　　　啊啊啊啊，要不是因为我太强势，我太惨了　　　　第四幕剧　　　　D喂，妈，你那糖尿病，不吃糖就行了，没事。让俺爹给你炖只鸡 啊。啥，咱家的鸡被黄鼠狼叼走了，　　　　哎呀，没事，让俺爹再抓一只，　　　　啥，俺爹抓黄鼠狼的时候，腿摔断了，　　　　没事，让俺弟赶紧去找大夫就完了，　　　　啥，俺弟找大夫的时候掉河里了，　　　　没事儿，让俺哥赶紧给俺弟捞起来就完了，　　　　啥，俺哥捞俺弟的时候，胳膊拽脱臼了，　　　　妈，家里没事儿吧。　　　　奥，俺哥胳膊接上了，俺弟就是多喝了几口水，俺爹能下床走路了，家里一切平安我就放心啦。　　　　我挺好的，我工作着来，行，好，那就这样啊。 歪歪外，妈，家里以后白养鸡了。　　　　家里一切平安比啥都重要。俺非常满意现在的生活。生活吗，不就是这样，无尽的挫折跟希望。俺上班去啦　　　　B你被辞了　　　　D老板，洗碗工不好找啊　　　　B走吧 （推倒在地）　　　　D咋会这样来，没有关系 俺还有一个非常爱我的老公，找我老公去　　　　老公，你长得这么难看，还搞外遇啊。（又被推倒在地）　　　　咋会这样来，生活不是充满无尽的挫折跟希望吗？咋只有挫折，没有希望来？　　　　C哼着歌出场　　　　阿姨 阿姨　　　　D叫姐姐　　　　C姐姐，你怎么了　　　　D没事儿，刚才摔了一跤　　　　C摔倒了你哭什么呀，摔倒了 站起来 再哭　　　　好了 好了 疼吗 姐姐。　　　　D有一点　　　　C你摸一下我书包里有什么　　　　D书包， 一颗糖　　　　C嗯，吃了就不疼了　　　　甜吗姐姐　　　　D甜　　　　C嗯，那我上学去啦，再见　　　　D小姑娘说的多对呀，摔疼了，吃颗糖就不疼了，生活吗，不就是无尽的挫折跟希望嘛。给俺娘打个电话报个平安　　　　我的手机来，这是小学生啊，啊呀，你们还在底下笑啊，我不活了呀，我要跳楼啊啊啊　　　　C阿姨 阿姨 阿姨　　　　D叫姐姐　　　　C姐姐，你的手机　　　　D你这个死孩子呀，我以为你拿了俺的手机，俺刚才差一点从楼上 柔 卞、呜啊呜啊呜啊，蹦蹦蹦（丧曲）　　　　C好了 好了 好了，不哭了 不哭了，生活就是无尽的挫折和希望，你要坚强　　　　D坚强　　　　C嗯，我走了　　　　D 再见　　　　生活 （看看手机还在）生活就是无尽的挫折跟希望。　　　　结尾　　　　A电视广告做得好，不如家庭主妇好　　　　B事业好、他好我也好　　　　C嫁人嫁得好才是真的好（剃须刀）　　　　D做女人 挺好

7. 整形医院小品剧本

《悲伤时爱你》的男主角叫池贤宇饰演剧中的（徐正元）是一名整形医生，这部电视剧的原剧本是日本的一部叫做《美人》的电视剧，也就是通过那部电视剧改编而成的。这部韩剧属实脑洞大开，剧中的女主角想要“换张脸”生活，美貌成为了她的负担，为了逃离丈夫的虐待，她想要改变自己原有的面貌。

朴寒星饰演的女主是一位长期被丈夫家暴的女人，无论何时何地都要被丈夫监视，稍微有一点不对，丈夫便会对她责打。丈夫有很严重的家暴行为，为了脱离苦海，她想要换一张脸生活，无意间看到视频上医生徐正元有这样的实力，便来到医院找其求救。《悲伤时爱你》呈现的是被追踪的女人、追踪的男人以及隐藏的男人之间的激情爱情故事，将重新演绎追踪与被追踪的危险追击战和充斥着秘密的欲望。

8. 医院搞笑小品剧本

老头：（川话）哎哟，都说北京好耍 好到好耍 好冷哦！到了北京还说不到长城非好汉，这哈好，到了长城更冷 那个风吹的呜啊呜的 这哈出来凉到了 你问那些北京人 唉 那个哥子晓不晓得一万（医院）在哪该儿 你看一个二个脑壳摇得梆榔鼓一样 听不懂 哦 在北京要说普通话 人家才听得懂的嘛 唉（川普）那个哥子 晓不晓得一万在哪跟前哦 哟 又摇脑壳你是不是北京人哦 我说北京话你都不晓得嗦 哦 算了算了 算。。。有得问还不如自己找 嗨 恁们大个北京那个医院在哪儿嘛哎哟 哦 那儿有个医院 我看哈有没得医生在后头诶 诶 医生 有没的医生哦医生：谁 谁 谁谁 谁老头：哎呀 医生医生：（川）我就来冒充把医生嘛 管他的哦 豁出去了老头：嘿 医生医生：同志 看病啊好好好老头: 嗯医生：好好好 那你就先说说你的这个症状 说一下 说一下老头：医生诶 我耽怕是凉到了 我凉到了医生：什么？老头：我凉到了医生：你娘到了你应该去火车站去接呀老头：你。。。。你硬说的安逸哦 他老汉儿到了呃 我是这个。。。。哎哟 没有对哟 咋个说到说到又痛起来呐 哎哟医生：我明白了你是生病了是吧老头：哦医生：生病了没关系 你先坐下 坐下慢慢说 把这症状慢慢说老头：哎 要得医生：好好记录一下 来来来来 这个病人嘛 我们还是要照顾的 啊 来来来 好好好 不着急老头：（川）哎哟 我绞起绞起的痛医生：慢慢说 诶 这个我说这个普通话你能不能听懂 首先老头：（川）哎呀 你那个普通话 你横说竖说我都听得懂医生：哦哦 你能不能说普通话老头：（川）哎哟 我的妈哟又要说普通话 这几天在北京天天呕那个普通话 我的舌头都卷痛咯 哎哟 为了看病 管他的再呕一盘 不忙哆 先问哈他这是内科嘛外科 要是妇产科设 哟喂 才丢死先人哦 咦 要让这个医生晓得我是病人 耽怕那个称唤都要用普通话 哎哟 那个称唤 咋个用普通话嘛 不忙哆 我先搞一下哆哎哟喂呀 哎哟不呛普通话的哇 对咯 北京人说话鼻音重 瓮声瓮气的 那个称唤也应该瓮声瓮气才呛 哎哟喂 哎哟喂呀哟 哎哟喂（川普）有一滴滴个呛普通话咯 哎哟喂呀 哎哟喂 那个医生呢医生呃 我想吻你喊我说的那个普通话 我说的来一滴滴个儿首先首先 我想吻你一哈医生：你 你说什么老头：我想亲吻你一哈医生：我看你是真得毛病了 我是男的 我是公的知道吧 公的老头：我晓得 我晓得你是公的 我晓得你是男的医生：对呀 你吻我有什么意思啊老头：哎呀 我想吻你一哈 你这跟前是内磕还是外磕？医生：说清楚慢慢说 慢慢说 你说什么老头：内磕还是外磕？医生：诶 内科还是外科老头：对头儿医生：真嘛不容易这个 内科老头：那就没得啥子啦医生：那你先坐下把你的病情说一下啊 你说 我记 你说老头：（川）咦 这个医生才怪的很呢 来不来就喊缩 管他哦 医生喊缩就缩哇（川普）医生我就开始缩了医生：说老头：我在缩医生：慢慢说老头：我是在慢慢的缩 我这侯儿都缩到地下了 再缩我硬是缩不动咯 哎哟喂呀 哎哟喂 哎哟喂医生：吁~~~吁~~~ 你到地上坐着干什么老头：你喊我往下缩嘛我就缩了嘛医生：我让你说 用嘴来讲话老头：扯了半天是喊我讲一下症状啊医生：对 说症状 知道吧老头：哦 搞拐了医生：说 坐起来坐起来坐起来坐起来 人家以为我在欺负你呢 只是老头：医生啊医生：啊老头：我凉到过后 我周身瓤的很我好瓤啊，我瓤的很啊赵：不要嚷，医院一定要保持安静。你嚷什么嚷，你慢慢轻轻的说嘛老：哎呀，医生，你搞拐了，我不是得闹的意思，那么我身上耙的很，我好耙呀赵：你怕什么怕老：我耙得很啊赵：你不要怕，你怕什么怕，看病有什么好怕的？啊，不要怕，有什么病都给我说老：哎呀医生，你又搞拐了，拐了，我不是害怕的怕，我是耙几几的耙，嚷哇哇的哇啊，如几几的如啊赵：什么这个怕啊如啊什么的？你能不能把主要的你跟我说，好不好?讲主要的老：要得。我从昨黑咯，天嘛喳喳黑的时候，我的脑壳就开始痛咯，先是额头嘣儿痛，也就是说啊这个前抓抓痛，后抓抓也痛，那个眼睛啊，眨巴眨巴的，鼻子嗡起嗡起呢，我连舌头儿都挛不转了，这个颈项犟起犟起的都硬咯，两个耳朵直咕的昂啊昂，哦，不咳还好，哦，我一咳啊，哎哟，扯起我的肚囊皮都痛咯，还有我的磕膝头儿臁儿杆螺丝拐，倒拐子，肋巴骨都好痛哦，那个医生你雀一下哇，到你们跟前莫的两天，我的手指姆儿，还有脚趾姆儿，都生冻包儿咯，尤尤其是那个啷指姆儿啊，嗷哟，好袄哦，你雀儿啊。赵：这 这叫冻疮，我们这叫冻疮老：冻包儿赵：冻疮老：冻包儿 冻包儿 冻包儿赵：我们普通话叫冻包儿，他什么冻包儿啊我老：扯了半天他们也叫冻包儿赵：我是被你带沟里去的。这样 简单点啊 简单一点 这个我来给你检查检查怎么样老：要得嘛赵：那个那个 你先说你哪个部位 哪个部位疼吧 你 哪个位置老：我都搞不清，哎哟喂，那个医生赵：怎么啦老：这哈儿不要摸我赵：为什么老：我耽怕是来不及了赵：什么事啊 干嘛 跑什么跑你啊老：医生 我 我耽怕要打标枪啦赵：我告诉你 到现在我终于听明白你的一句话了老：喜得好他听懂了赵：打标枪 你是个运动员 哎呀 没想到个子不大 还是个运动员 嗨 好好老：那个医～～～赵：怎么啦老：那个医生～赵：嗯老：你说那个标枪～～赵：啊老：是朝上头甩的那个标枪～～赵：你往上啊老：我是下头那个标枪～赵：小边标～老：那么赵：找什么亲戚这没什么亲戚老：那么你们那个茅厕在哪个塌塌？赵：你认识我们那锅炉房烧锅炉的毛师傅啊 毛师傅你认识吗老：不似的赵：锅炉房那师傅，毛师傅老：搞拐了 ，不似的赵：这怎么不那个？老：茅厕是屙巴巴赵：你胡说，毛师傅怎么是他爸爸呢 人他妈毛师傅一米八几，就你这个，他是你爸爸？老：哎哟 那个巴巴就是梆臭巴臭的屎巴烟儿 这哈你该晓得咯赵：石巴音你都认识 ，我们药房那女的 哎呀 ，你还认识诗巴音啊 她在我们药房工作呢干什么？你要干什么？老：不似的，硬恼火的很，你说东 他说西的郎个 哎哟 拐了拐了 声音这么大 糟了糟了医生 不说了赵：这什么味 这是老：说了也莫得用咯 标都标了 恼火得很 人家称称展展进来，这哈子弄得路都不好走了哎哟 算老算老 你这个医生赵：你这是干什么这个 一地都是这个 厕 那边厕所那个老：算罗算罗 拜拜咯赵：哎哟 什么毛病这是 上我这儿哎哟喂 ，要 要不得 那个是我们药房 在这儿屙得了你 哎哟完