美容小品搞笑大全(美容行业小品大全剧本幽默大全)

1. 美容行业小品大全剧本幽默大全

暂缓营业。应该是快了。棋牌室、麻将馆、网吧、KTV、影剧院等文化娱乐场所，洗浴、足疗、按摩、水疗、美容美发、酒吧、健身场所、游泳馆、剧本杀、密室逃脱等密闭场所以及所有校外培训机构、托幼机构暂缓开放，开放时间根据疫情形势另行通知。

2. 适合美容院的小品剧本十个人

在这里，我首先感谢大家能在百忙之中抽出时间参加这个答谢会，也感谢大家一直以来对我们的支持和厚爱，一路走来，不离不弃。

尤其是我们的老顾客、老朋友，是你们一路陪伴，让我们有信心一路走到今日，走到现在这个众多朋友相聚的温馨时刻！今日是我们向往已久的日子，一直想感谢各位的支持，一直想有机遇和大家欢聚一堂，一同欢乐，一同分享和绽放一路的的美丽

3. 美容小品搞笑剧本大全

　　喜羊羊与灰太狼学生英语小品剧本，片名：一把“枪”. 　　剧情：喜羊羊一伙儿在一起玩，灰太狼突然袭击，进行抓捕，把美羊羊、懒羊羊抓走了。慢羊羊糊涂地给了喜羊羊一把假枪，喜羊羊与暖羊羊去狼堡解救美羊羊、懒羊羊。它们被喜羊羊与沸羊羊和暖羊羊用一只假枪解救，回到羊村后才发现这是假枪。最后以红太狼灰太狼被定住结束。 　　道具：两把玩具枪。人数：五名男生，三名女生（其中一名稍胖） 　　出场人物：喜羊羊Pleasant Goat 美羊羊Pretty Goat 懒羊羊Lazy Goat 沸羊羊 Force Goat暖羊羊Warm Goat 慢羊羊 Slowly Goat(Village Head) 灰太狼 Big Big Wolf 红太狼 Red Big Wolf 　　情节对话： 　　（喜羊羊、美羊羊、沸羊羊、懒羊羊、慢羊羊还有暖羊羊在一起；灰太狼和红太狼在旁边隐蔽） 　　喜：What can we play today? 　　美：We have nothing to play.It’s dull! 　　懒：I have a good idea. （睡意朦胧） 　　喜、沸：What idea do you have? （好奇） 　　懒：Let’s sleep! （自信满满） 　　暖、慢：Oh,no!You are very lazy!（无奈指责） 　　灰：Ha!Dear goats,I’m coming!（灰太狼小声→大声，出现在羊面前） 　　美：Ah!Look,Big-big-wolf!Run away! （惊恐了一大跳） 　　（羊们开始逃跑，灰太狼追着美羊羊） 　　灰：Ha-ha!I’m sure that it’s a good and delicious goat! 　　（灰太狼紧追美羊羊） 　　美：Pleasant-goat!Please help me! Help,help,help! （神情紧张） 　　灰：It’s too late!My favourite goat.（十分贪婪，并抓住了美羊羊） 　　喜：Pretty-goat,I have nothing to do.But I’ll save you! 　　（灰太狼抓住了美羊羊后，又开始抓其它羊） 　　懒：Don’t touch me!Help me!（也神情紧张） 　　灰：Ha!Little fat goat.I’m hungry now. My wife is waiting for me.Haha! （灰太狼又抓住了懒羊羊,于是逮着懒羊羊，美羊羊走向狼堡，最后进入了狼堡） 　　-------------------地点转换（在狼堡）---------------------------- 　　红：Wa!Big big wolf!You are very good! Oh,two goats! （激动） 　　灰:Wife.I’m going to cook them soon!Today we’ll have a super dinner, 　　I’m looking forward to eating goats the first（灰太狼和红太狼准备煮羊） 　　-----------------------地点转换（在青青草原）---------------------- 　　慢：What to do?Pleasant-goat,find a way quickly,be quick! （着急） 　　沸：Pleasant goat!Find a way! 　　喜：There’s only one key.Let’s goto wolf’s houseand save them! 　　暖：What? I am very worried about that!It’s too dangerous ! 　　（表现出害怕的样子） 　　慢：Ng.This is only one key.I’m wating for you.You must save Pretty-goat and Lazy goat .And this is a special gun.Big-big-wolf won’t move for an hour.Give you,Pleasant goat. （慢羊羊拿出一把枪,深沉地给了喜羊羊） 　　喜：That’s great!Let’s go.Warm goat and Force goat! （握住拳头） 　　暖,沸：Ok,let’s go to wolf’s house! （ 气势磅礴） 　　（喜羊羊它们向狼堡走去；灰太狼与红太狼正得意洋洋） 　　-----------------------地点转换（在狼堡）--------------------------- 　　红：Two Little goats.You will finish!I’ll eat you! （贪婪野蛮） 　　美：Oh,no.I believe Pleasant goat can save me! Yes?Lazy goat?What are you doing?（无助） 　　懒：Let me sleep,xu.（乐观派） 　　美：Ah!Don’t sleep!I am very afraid ! If you don’t sleep,I will give you candy! 　　懒：Really?I love candy !（懒羊羊突然醒了，美羊羊点点头） 　　（喜羊羊，沸羊羊，暖羊羊到达，并使劲敲门） 　　灰：Who?Oh, wife.Maybe are the other goats!Let me catch them. 　　（喜羊羊拿住枪，准备瞄准；灰太狼打开门） 　　灰：Oh,it’s pleasant goat！I’ll get you for my dinner! 　　喜：Big-big-wolf.Goodbye!（Bang!!!!!!!!!!!） 　　（开枪）（灰太狼突然动不了了） 　　暖：Wa!Pleasant goat,you are very great!（赞美） 　　灰：Pleasant-goat!What do you do? Why can’t I move?! 　　（喜羊羊笑了笑，把枪给了沸羊羊） 　　喜：Force goat,give you gun.Let me save them. 　　沸：Ok!...Ng.Red big wolf！you will finish! 　　（喜羊羊救了美羊羊，懒羊羊,沸羊羊把枪对准红太狼） 　　红：What are you going to do?little fat goats? （害怕） 　　沸：Goodbye,Red big wolf!(bang!!!!!) 　　（沸羊羊向红太狼开枪；红太狼动不了了） 　　美，懒：Thank you,Pleasant-goat!（感激不尽） 　　暖：Lazy goat, pretty goat,Run away quickly! 　　(美羊羊，懒羊羊逃了出来) 　　红：Big-big-wolf,I hate you!Ah! （红太狼挣扎） 　　美：Mr. Big-big-wolf and Red big wolf,goodbye! （亲切） 　　懒：Pretty-goat,where’s my candy? （天真好奇） 　　美：Oh!Lovely lazy goat,I have no candy.Sorry?Don’t blame me! （违约） 　　懒：What?My candy!My God!...Ai,Let me sleep,xu.（无奈的） 　　暖：Don’t sleep!Lazy goat!We will go to our house! （命令） 　　（懒羊羊随即被叫醒，并打了个哈欠，之后羊群到达羊村） 　　慢:Pleasant goat,you’re very good!Give me special gun.（迎接） 　　沸：Here you are.Village Head. 　　慢：Ah,that’s not ture the special gun.This is ture!（激动地拿出真枪） 　　暖：Ah?If this……（疑惑无比） 　　慢：If this false gun,Big big wolf can’t move for ten days!（大声） 　　懒：Ha ha.Ng……And do we win? 　　喜，沸，暖，美：Yes!We win! （羊们笑着说） 　　-----------------------地点转换（在狼堡）--------------------------- 　　红：Big-big-wolf,Where are our goats?Where?you, you,I hate you!Ah!You are foolish! （动不了了） 　　灰：Wu……Awful pleasant-goat,I must eat you the first!And I’m sure come back soon（哭着说） 　　剧本原创编辑：天津大港二中刘耀文臧宇涵班俊良 　　指导老师：温老师 　　友情提示：请参考以下人物特征表演 　　喜羊羊 　　机智、勇敢、乐观，永远带着微笑，也是族群里跑得最快的羊，每次都识破灰太狼的阴谋诡计、拯救了羊羊族群的生命，是羊氏部落的小英雄 　　美羊羊 　　爱美、爱打扮、心灵手巧，能用任何东西编织出能用来打扮的饰物。还是营养学家、美容师、模特儿、服装师......一切与“美”有关的，她都非常精通。在羊村里最受羊仔们欢迎，是大家跟风学习模仿的对象。 　　懒羊羊 　　青青草原上最聪明的一只小肥羊，因为比别人聪明，干活、读书都比别的羊快，所以有很多时间可以用来睡觉。他不爱运动，只是聪明机智，而且临危不乱，总是一派大智若愚、举重若轻的感觉。 　　沸羊羊 　　最健壮的羊，也是最鲁莽的一只羊，最喜欢的事是健身。无论对什么羊都是看不顺眼，经常是板着脸孔，一副很酷的样子，对所有事情总是持反对意见。以为自己英伟不凡，天下无敌，其实什么都无能为力。 　　慢羊羊 　　羊部落中最年长的长者，博览群书，平时最爱搞搞小发明小创造，是个乌龙发明家。发明时往往害得自己吃尽苦头，但危急是发明的东西又能派上用场，但是因为年纪老，每个行地动都慢吞吞，把身旁的羊急死。 　　暖羊羊 　　羊学校新来的转学生，个性温驯、友善、有一副菩萨心肠，认为世上没有坏人，所以从不随便伤害任何人，包括一草一木，甚至是灰太狼。可是她力大无穷，难以控制，往往只是轻轻拍拍肩膀，便可将对方拍扁。越想表示友好，越容易伤害旁人-----令她十分苦恼。 　　灰太狼 　　灰太狼是雄性大灰狼，住在草原边上的树林，是一个奸诈但又愚蠢的笨坏蛋，平时在家爱钻研办法，练习偷鸡摸狗的技巧，一有机会就去骚扰羊部落，永远想偷羊吃，永远被喜羊羊识破打败，怕老婆，经常是老婆出口，他出手，事情没办好，就要受狼老婆的处罚。 　　红太狼 　　红太狼是灰太狼的老婆，一只好吃懒做、凶悍无比的母狼，贪婪、虚荣、忌妒、邪恶、狠毒，虽然长得很不怎么样，却是身材妖冶，还自己打 扮得豪华高贵，总认为自己是天下最美的女人，所以对于任何美的东西，她都要想方设法毁掉。

4. 美容行业年会小品

杜旭东，男，1956年1月7日出生于北京市，国家一级演员。

1989年，出演个人首部电影《老少爷们上法场》[1]。1991年，在大陆抗战题材电影《烈火金刚》中饰演二秃子。1993年，在电视剧《回民支队》中饰演哈少甫[2]。1999年，在姜若瑾执导的电视剧《波涛汹涌》饰演施连志，并担任制片主任[3]；同年在侯勇主演的电视剧《江湖笑面人》中饰演梅青[4]。2000年，在陈宝国、斯琴高娃主演的电视剧《大宅门》中饰演配角韩荣发。2001年，在李保田主演的电视剧《神医喜来乐》中饰演孟庆和，被观众所熟视[5]。2008年，在电视剧《震撼世界的七日》中饰演邓伯龙。2009年，在电视剧《新三国演义》中饰演庞统[6]。2010年，在央视电视剧《洪湖赤卫队》饰演主角王金标[4]；2013年08月19日，做客李静主持的综艺节目《超级访问》。2014年10月23日，在中国第十届全国电视制片业十佳颁奖礼上获得全国电视剧“十佳演员”。

5. 关于美容励志的小品

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。

6. 以美容院为题材的小品

黄 宏：现在的生活是越来越好啦 坐车的多啦 修鞋的少啦 我这个饭碗也快算是拉倒啦　　巩汉林：喂！哎呀夫人那！向你报告一个好消息 我们的营业执照已经批下来拉！对对对 只要用钉子往墙上一钉 就可以开张啦！是是是 我现在就去买钉子！　　（停顿）不！这个钉子一定要我自己亲自去买！心诚则灵 买卖兴隆拉 好好好 BYEBYE！　　（唱）买钉子 买钉子 买…… 哇！　　黄 宏：我说 看你这兴奋劲儿是要结婚啊？　　巩汉林：不！本公司就要开张 我给您道喜啦！　　黄 宏：你开张给我道啥喜啊 要在我这儿修修鞋那是对我的关照　　巩汉林：哎吆 这种鞋还用修嘛？　　黄 宏：这鞋咋的这鞋　　巩汉林：皮革城买的 一千多块！　　黄 宏：一双？　　巩汉林：一只！　　黄 宏：现在这鞋都论……机啦？　　巩汉林：外国名牌啦　　黄 宏：你还别说那玩意儿 国产货便宜经穿 特别是咱们温州的鞋 开胶开粘的净这外国名牌　　巩汉林：我是想问一问那 你这附近哪里有卖钉子的？　　黄 宏：前面丁字路口往右（是！） 见着丁字路口往左（是！） 还过丁字路口有个五金商店　　巩汉林：前面丁字路口往左 然后丁字路口往右 然后丁字路口再往左 然后……他这不是有钉子吗？　　（笑）老大爷！　　黄 宏：怎么又回来啦？　　巩汉林：我就在这儿买几个钉子啦　　黄 宏：对不起 不卖！　　巩汉林：你这不是有钉子吗？　　黄 宏：有钉子 我是修鞋的 我不是卖钉子的！　　巩汉林：修鞋的怎么就不卖钉子了？　　黄 宏：就冲你这句话你这小伙子不懂规矩啊。　　巩汉林：我怎么不懂规矩啊？　　黄 宏：你能到澡堂子里面买拖鞋吗？　　巩汉林：不能啦。　　黄 宏：你能到那饭馆里买大勺吗？　　巩汉林：不能啦。　　黄 宏：你能到公安局里买手枪吗？　　巩汉林：不能啦。　　黄 宏：你能到鞋摊上买钉子吗？　　巩汉林：不能啦。　　黄 宏：就是嘛！　　巩汉林：按你的意思 所有修鞋的都不卖钉子吗　　黄 宏：别人卖不卖我不管 我不卖！ 不是跟你吹呀 祖传三代钉鞋的 没卖过一个钉子　　修鞋的缝帮儿钉掌儿卖的是手艺 这叫道儿！　　巩汉林：哎呀我的老同志啊 这都什么年代了你还守这个道 现在是什么赚钱就可以干什么了嘛 你看 对面那个修脚铺 现在就改成美容院啦！　　黄 宏：对！还是那把修脚刀，不挖鸡眼了，改拉双眼皮了。　　巩汉林：好好想一想啦，拉一个鸡眼才5块钱，拉一只双眼皮500块呀。从下面一挪到上面就涨价了呀。　　黄 宏：价是涨上去了，那眼睛可没法看了。拉出那双眼皮个顶个的像鸡眼。　　巩汉林：不要看人赚了几个钱 你就眼气呀　　黄 宏：眼气啊 我是担心她眼睛上面染上脚气　　巩汉林：眼睛上怎么长脚气呀　　黄 宏：我是说他的钱挣得不规矩呀　　巩汉林：怎么就不规矩啊　　黄 宏：你看这趟街上 发廊不少 我找不着正经剃头的 婚纱摄影挺多 我找不着正经照相的 我照张照片不给底版 愣说版权归他所有 我这模样都长了六十来年了 版权还归他了 我是跟你讲这个道理 哪一行都有自己的道儿吧　　巩汉林：是　　黄 宏：医生的道儿是对症下药 不能为了俩钱 得个感冒让人家做CT去　　学校的道儿是把学生教好 学生考试差几分儿 不能变着法儿向家长收费　　农民的道儿是把地种好 不能为了做小买卖儿把庄稼荒了　　巩汉林：我知道　　黄 宏：三百六十行 行行都有道儿 修鞋的道儿就是修鞋不卖（一个趔趄）　　（哎呀妈呀） 钉子！　　巩汉林：好了 不要给我讲那么多大道理 你的钉子到底多少钱一个　　黄 宏：五元钱一斤　　巩汉林：给你五十元买你三个钉子你卖不卖　　黄 宏：自己拿　　巩汉林：完了嘛 我就不信 现在还有拿钱买不来的钉子呀　　我跟你讲 有人说有钱能使鬼推磨 可是我认为 有钱能使磨推鬼　　只要有了钱 我可以上买天下买地 中间买空气　　只要有了钱 我可以让活人闭嘴 只要有了钱我可以让死人喘气！三个钉子 一百元！　　黄 宏：你等会儿　　巩汉林：不要找了 给小费了嘛　　黄 宏：你听我说 需要钉子你可以拿走　　巩汉林：是　　黄 宏：这钱我不要　　巩汉林：什么意思　　黄 宏：也就是说 这钉子我可以送给你 坚决不卖！　　巩汉林：哇！！！我今天为了图吉利就是拿钱买钉子 如果你不要我的钱 我就不要你的钉子！　　黄 宏：不是 你这人咋这么别扭呢　　巩汉林：是你给我找别扭啊　　黄 宏：你要这钉子干什么？　　巩汉林：往墙上钉执照啊。　　黄 宏：你把这钉子拿回去钉上不就完了吗？　　巩汉林：那我干吗白要你的钉子啊！　　黄 宏：这也不算白要。你公司今天开业，这三钉子就算送你的贺礼。　　巩汉林：同志们都听见了，公司开业送贺礼有送钉子的吗？人家公司开业是抬头见喜，我公司开业抬头就碰钉子啊！　　黄 宏：这钉子你要不要？　　巩汉林：我不要！　　黄 宏：你不要拉倒 我还不给了呢　　巩汉林：你不给 你不给 你不给我也有办法 你不是不卖我钉子吗　　黄 宏：对　　巩汉林：我………………钉鞋啊　　黄 宏：对不起 这新鞋不钉　　巩汉林：哈哈 新鞋不钉 我加个前掌拉　　黄 宏：那还可以　　巩汉林：我就不信搞不来你几个钉子　　黄 宏：说清楚啊 新鞋加掌不能用钉子钉 得拿胶粘　　巩汉林：你是成心跟我过不去啊 告诉你 我这个人可是个驴脾气　　如果把我惹急了 把你的摊子踢飞　　黄 宏：敢！我也告诉你 再大的驴脾气我都见过 我修鞋之前给驴钉过掌！　　巩汉林：好 现在再问你一句 这个鞋 到底是给钉还是不给钉　　黄 宏：新鞋不钉！　　巩汉林：新鞋不钉 新鞋不钉 我把它变成旧鞋！　　（拿锤子砸 黄宏拿过来仔细修好）　　巩汉林：喂喂喂 不是不给钉嘛　　黄 宏：小伙子，你坐下。小伙子，我在这钉了三十年鞋，今天是最后一天了。刚才我没跟你说，明天这里就要变成汽车交易市场了，你让我挪地方我这心里不是个滋味儿啊！对不起小伙子，这大喜的日子我给你找别扭了。　　巩汉林：不不不，是我给你找别扭了。　　黄 宏：我给你找别扭，　　巩汉林：我给你找别扭，　　黄 宏：我给你找别扭，　　巩汉林：我给你找别扭，　　黄 宏：小伙子你听我说，不是你给我找别扭也不是我给你找别扭，是因为有了汽车交易市场我的心里别扭啊！　　巩汉林：这个汽车交易市场！它是我开的。　　（沉默……）　　巩汉林：对对不起啊 鞋子不修啦 （拉住黄宏的衣袖）喂喂喂 老大爷 你不要难过啦　　等我汽车交易市场一开张 我马上聘请你到我这里来 我聘请你 我聘请你　　给汽车补胎！ 就等于给汽车修鞋嘛　　黄 宏：你这不扯呢吗 你那是往外拔钉子 我这是往里钉钉子 你把我整来等于天天给你撒气　　巩汉林：不 不要您老做工啊 只要给我守住这个摊子 我就踏实啦　　黄 宏：小伙子啊 谢谢你 别为我担心 坐车的再多 也得有修鞋的 来！穿上 你还得走道呢　　巩汉林：真是不好意思啊 （穿上后）很舒服啊　　黄 宏：就是这点儿手艺　　巩汉林：是　　黄 宏：小伙子 我这老头也是有点太固执。这三钉子我卖给你。　　巩汉林：不，送给我好啦　　黄 宏：好！　　巩汉林：老大爷啊，从这三个钉子身上我看到了你老这个职业道德了呀。　　黄 宏：德不敢说，讲的是这道。小伙子，要想守好你的摊，首先守住你的道。　　巩汉林：是！　　黄 宏：我走了！　　巩汉林：再见！

7. 励志美容师小品剧本

1、mm向俺要照片，难坏耄耋俺老汉，不是没有生活照，难看。

2、rechmond在幕后，佩环不响面不露，谁来掀起红盖头，瞅瞅

3、俺家兄妹人心齐，力挽狂澜于险地，有人看着心难受，眼急~

4、俺们的节目将演完，大家多多提意见，再替大家表心愿，领导，啥时候发钱

5、俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，http://tongxiehui.net/by/80504.html希望能够捧捧场，鼓掌!

6、北京先把地方占，天津来个游击战，南昌起义把钱赚，不赚白不赚!

7、毕业分配可真难，跨省出部要交钱，还有一条路可走，(铛!)考研!

8、吃吃喝喝高消费，有酒有菜才有味，校园酒店十几家，(铛!)太黑!

9、自由卫生大家治，不许墙上乱写字，还有随地乱吐痰，鄙视!

10、超额完成又一年，看到成绩喜万千，代表大家表心愿多发钱!

8. 整形小品剧本

陈：哎呀，日子好了，心气儿高。老娘们想起一招是一招。我老婆飞到韩国去整容，非要挨刀，两字，发飙。其实呢，这个事也不能怪她。这不有个导演嘛，要拍电影续集，《四枪拍案》，选上她了，就是挨那第四枪那。好家伙，实际她那模样还行，不用整。你们大伙看看，就这模样嘛。是不是啊。不说可以接受吧，起码可以忍受啊。乐啥呀，就我老婆这形象对家庭，对社会都有很大贡献的。自从挂上她这照片，我们小区就没招过贼，家里就没闹过耗子。耗子一看这小眼，认亲那。在我们家甭管是龙年还是虎年，只要挂上她，过的永远都是鼠年。哎呀，她马上要回来了，我还得简单布置布置。哎呀，回来了。哎呀，我的心情还真有点忐忑。整成啥样了还有点不知道。丑媳妇儿总要见婆娘。见证奇迹的时候就要到了。

卫：你好（啊你哈塞哟）。

陈：不是，你找谁啊？

卫：你好（啊你哈塞哟）。

陈：不是，这什么意思这是。

卫：你好（啊你哈塞哟）。

陈：等等等等，我告诉你啊。我媳妇儿可没在家，我性格又不太坚强。你这么整，我肯定有些迷茫。

卫：你迷茫啥呀，我是你老婆。

陈：等会儿。我得跟她对个暗号。

陈：春眠不觉晓。

卫：睡前不洗澡。

陈：夜来风雨声。

卫：天天闻臭脚。

陈：没错，是我熏出来的。绝对是她。鼠儿。

卫：老公。

陈：哎呀呀呀呀。没想到变化这么大呀。

卫：好看不？

陈：太好看了。下巴也削了，鼻子也高了，眼睛也大了，也没肿眼泡儿了。这哪像老鼠，简直就像猫了。

卫：老公。你知道我为了这张脸遭多大罪吗？我挨了一千多刀。

陈：这才叫千刀万剐嘛。

卫：值不？

陈：值。有钱使在刀刃上嘛。

卫：那跟以前比呢？

陈：简直判若两人那。现在整得多经典那，原来长得多惊险啊。

卫：讨厌。过来。抱抱。

陈：啊。

卫：抱抱。

陈：我这心里还真有点儿紧张。我把门关上。

卫：你关门干啥呀。

陈：说实话，过去抱着你，心里都很平静，现在看着你心情都很激动。

卫：抱吧。

陈：抱。我自己老婆。我怕谁呀。这种感觉太神奇了。抱着你就像抱着别人的老婆。

卫：笑~

陈：怎么笑还用手帮忙呢?

卫：大夫不让我做太多表情。刚长好怕崩开。哈~

陈：哎呀。太好了，祝贺祝贺。

卫：老公，给你做好吃的去啊。

陈：好。哎呀，生活生活你欺骗了我呀。谁说丑妻是家中宝啊，老婆还是漂亮了好啊。谁呀，这么烦人。这个时候他来。

X：黄哥。

陈：哎呀。猴子。

X：马总后天结婚。让我给你拿一请帖。

陈：谢谢啊。下午办事啊.

X：二婚嘛。

陈：啊。

X：他跟这女的吧是一般朋友。但没想到他砸手里了。

陈：我跟你说，咱男人不能扯这个，夫妻还是原配的好，两个人感觉可以重新找。

X：哎呀，大哥。这点我绝对佩服你。

陈：是不是。

X：你说嫂子长这模样。

陈：那可不。

X：这要搁我，跟她离八回了我都。

陈：你怎么说话呢这是。

X：当然了，这模样也有优点。辟邪。长的多安全那，你看看。

陈：长的安全。

X：啊。

陈：现在整的也很危险。

X：咋回事儿？

陈：鼠儿，出来给他看看。

卫：唉。

X：哎呀，哎呀大哥有情况啊。我告辞了啊。

陈：唉，过来。认识一下。

X：啊。

陈：叫嫂子。

X：二嫂。

陈：什么二嫂啊。直接叫嫂子。

X：嫂子。

卫：你好。

陈：热情点儿。

卫：挺热情的。

陈：笑着点儿。

卫：一直笑呢。

陈：再笑点儿。

卫：我心里已经哈哈大笑了。

陈：出声那种。

卫：哈~对不起，我不能做太多表情。

陈：怕崩开。

卫：我给你倒茶去啊。

陈：倒茶去，怎么样。

X：大哥，换了。

陈：什么换了，这就是你嫂子。

X：瞎扯，嫂子我见过啊。去年给你家送苹果。嫂子在阳台上冲我一笑，吓得我搁下苹果，我就跑了。

陈：现在怎么样。

X：更可怕。哈~

陈：这是暂时的。哈~

X：唉。大哥，我提醒你啊。人都换了这照片不能摆了。

陈：对对对。我马上给她拿下。

X：大哥。

陈：唉。

X：啥时候办事通知我一声啊。

陈：行，什么办事啊。

X：哈~

陈：别出去乱说去啊。

X：哈~太有特点了。哈~

陈：哎呀，愣没认出来。

卫：老公，他没认出来呀。

陈：媳妇儿。

卫：啊。

陈：你终于在朋友面前，让我抬起头来了。过去上街不拉你手吧，伤你自尊，拉着你的手吧，伤我自尊。每次跟你上街，朋友都说呀，说你妈长的挺年轻啊。

卫：谁说的啊。

陈：我们领导大会上都讲嘛。说情人节你们这个带着媳妇儿，那个带个情人。你看老黄多孝顺，带着他妈玩。

卫：哪个领导说的啊。

陈：我们经理。对我印象非常好。要提我当副经理。

卫：行了。

陈：拉着手，给他们看看。哎呀，又谁来了。

经理：老黄。

陈：哎呀呀，经理，你怎么来了呢。快，请。

经理：好好好。

陈：坐，经理。

经理：你女儿啊。

陈：不是，这是我老婆。

经理：哎呦，太年轻了。

卫：哈~谢谢。

陈：你坐你坐。我们给你倒茶去了。

卫：谢谢你夸我。

经理：哎呦，小夫妻太恩爱了啊。唉，这个照片怎么能够摆在地下。你看看应该。不对呀，这是怎么回事。

陈：哎呀，经理啊。你来的太突然了，也没打个招呼。

经理：你的述职报告我看了。

陈：是。

经理：有几个地方需要改一改。

陈：这点小事打个电话就行了，你还亲自来。

经理：来的很有必要。

陈：是不是。

经理：你就要提副经理了，我想提醒你，生活作风方面你要检点。

陈：你放心经理。花花事咱不干。漂亮姑娘咱不看。女人坐在我怀里我都不乱。你坐在我对面，我心里有点打颤。

经理：你还是心里有事儿。

陈：没事，啥事都没有。

经理：你的简历我都看了，上边写着可是已婚哦。

陈：已婚已多少年了。

经理：那为什么介绍，那个女人是你老婆呢？

陈：这就是我老婆呀。

经理：那这个女人呢？

陈：这也是我老婆。

经理：你几个老婆。

陈：两老婆。不是，两老婆是一个人儿。她整容了。

经理：你整什么容。你现在给我整事儿。

陈：经理你听我给你解释。

经理：不要解释，私生活我不干涉。告辞了。

陈：哎呀，经理啊。那我这个述职报告，哪一条需要改的。

经理：全都改，哼。

陈：我说经理。

卫：哈~整容前是你的妈，整容后是你的闺女。哈~

陈：哎呀，亲爱的。你就别笑了。你的模样改了，我的前程要改了呀。谁呀，又来了。你妈，开门吧。

卫：我妈？太好了。我要给我妈一个惊喜。

陈：你别闹了，你妈都那么大岁数，你再把她吓着。哎呀，可真是的。来了，妈。

锋：干嘛呢 干嘛呢 干嘛呢。

陈：没干什么。

锋：敲了半天不开门。屋里有人是吧。

陈：没什么人啊。

锋：她是谁呀。

陈：不是。

锋：谁呀。

陈：不是，你听我给你讲。

锋：谁呀，她到底是谁呀。好啊。屋里藏着个小三啊。

陈：哎呀，你听我给你解释。

锋：解释个屁呀。

陈：不是。

锋：你小子平时道貌岸然的，没想到满肚子男资女娼啊。

陈：没有的事儿。

卫：妈，我是你闺女。

锋：屁，你谁闺女呀。她才是我闺女。你让大伙瞧瞧吧。我们娘儿两长的多像啊。

卫：妈，我真是你闺女。鼠儿。

锋：哎呀，闺女呀。你怎么变成这模样了。

陈：他刚整完容。

卫：刚整完。

锋：哦~我的个天儿呀。闺女呀，你这哪是整容呀。你这是破了相了呀。

陈：又来人了。

锋：你这个样儿。

陈：哎呀，导演呀，导演。

导演：大哥。

陈：啊。

导演：今天《四枪拍案》开机。

陈：对。

导演：导演让我接你老婆过去。

陈：接我老婆等一等。来来，导演来了。

卫：导演。你好（啊你哈塞哟）。

陈：这鼠儿。

导演：大哥她是谁呀。

陈：我老婆啊。

导演：你老婆咋变这样了呢。

陈：这不是为了拍电影整容了嘛。

导演：哎呀，谁让她整呢。导演选她就是选她那张脸那。关键是她长的那双老鼠眼那。

锋：说嘛呢 说嘛呢。嘛叫老鼠眼那。那叫老母眼，随我啊。

导演：大哥，她谁啊。

陈：这我丈母娘啊。

导演：让她跟我拍戏去。

陈：她能拍啥戏啊。

导演：谋女郎。

陈：谋女郎，我看演灰太狼吧这。

导演：大娘啊，你现在就是俺们《四枪拍案》里的谋女郎了。

锋：嘛玩意儿。

导演：谋女郎。

锋：哎呀，我活这么大岁月还能成谋女郎啊。我这笑起来可满脸都是褶儿。哈~

导演：太好了。大哥，借我们用两天啊。

卫：导演。导演。老公，我妈拍四枪去了。那我咋整呢。

陈：别着急，还有机会嘛。四枪拍完了，可以拍五枪，五枪拍完了能拍六枪，闹不好还能拍个机关枪呢。这都有可能。

卫：行，那我就照我妈那样儿，我再整回来。

陈：我跟你说，你别瞎整啊。哎呦，朋友们那，追求美丽没有错，可什么事情都不能过。万一要是折腾过头儿，就不知是福还是祸了。亲爱的，千万别像你妈那么整，整不好就像她姥姥了。赶紧回来。

9. 小品美容院的故事搞笑

哦了意为"知道了,明白" 完成，没问题， 因为加了一个了，让原本单调的哦生动起来，同时，也让哦字的意思从进行时，变成了完成时，就像英语单词中的over一样。

至于有人说这个词单纯的是谁发明的，显然不合理，发明者实际上是早期的ABC输入法，大家打哦字的时候按空格自动出现了了字。 有很多网友懒得去除这个了字，所以慢慢的流行起来。在新浪寻呼中，就多次使用这个词语，后来在早期的OICQ中，也常常用哦了表示接受， 但是，可以肯定的是，这个词确实是从东北最先流传，但是却并不是作为方言，而是作为一种强调的答应，或者是强调的接受而被大家所认可。

至于某些人所标记的，死了，完蛋了之类的意思，其实并不包含在哦了之内，至于其所标榜的他发明这个词，我觉得也甚为可笑，或许，应该说是首批使用这个词语的人更为恰当。

所以说，一个网络词语的发明，并非简单的某些人的灵机一动，更多的时候，是某一群人的灵机一动，随后则是大范围的使用和普及，并且为这个词赋予固定的意思。